你是正被24小时、360度无死角监控的孩子呢？还是那个无法放手的

前段时间，有一个网友很委屈、很愤怒地向我吐槽，说自己都三十几岁了，住在自己的房子里，父母还会控制她什么时候关空调，什么时候拉开窗帘之类的琐碎之事。

还有那么多的孩子无法正常地活好自己的人生：该上学不能上学？该上班不能上班？该成家不能成家？为什么？

那么，亲爱的你，你是正被24小时、360度无死角监控的孩子呢？还是那个无法放手的家长呢？

“不自由，毋宁死！”一定是人类共同的心声。

所以，如果无法勇敢选择放手的家长都应该看看这本书《原生母爱》，放过孩子，放过自己。

“有一位心理疾病患者说：“我只要看到妈妈的来电就会精神崩溃，因为妈妈总是重复同样的话。每次接完妈妈的电话，我都会因此变得情绪失控，无法正常生活。别人的妈妈都会说：‘我过得挺好的！你们不用管我，好好照顾自己就行！’为什么我的妈妈永远不会说这样的话？为什么我要负责妈妈的人生呢？我到底要照顾妈妈的生活到什么时候呢？”

很多人长期的痛苦来自妈妈，孩子需要背负的不是自己的生活，而是妈妈的不幸。如果妈妈总是把孩子当作倾诉的、承担压力的对象，这就是没有完成分化的过程。

健康分化的状态：“可分离，常牵挂”。

糟糕分化的状态：不可分离。或者是完全分离、没牵挂，“我再也不要见到这个人了，我再也不要收到他的消息了”。

有多位网友说自己已经失去和孩子的联系了，电话、微信通通被拉黑，孩子在哪里？在干什么？和谁在一起？甚至还活着吗？通通不得而知。家长虽然已经后悔不迭，希望作出补救和挽回的措施，但是极度绝望的孩子已经不愿意再给机会了。这种无望的生离，在过年过节的时候，最是痛断人肠。

什么是和谐的亲子关系？父母或孩子每每想起和对方相聚的时候，内心真实的感受，是愤怒、烦躁、痛苦，还是温暖、幸福、向往。

什么叫分化？

分化是一个人在不断成长的过程当中，逐步地形成自我意识，并且从家庭当中分离出来的过程，这是每个人成长的必备阶段。

如果父母和孩子不能完成分化的话，就会出现这种情况：双方都难以识别自己的情绪。父母会混淆自己的感受和孩子的感受，同时孩子也会混淆：“这是妈妈的感受还是我的感受？”

未分化的父母认为，孩子不应违背自己的想法，而是认为：‘我难过，孩子也必须难过’‘、”我这么辛苦，孩子必须得理解我“、”’‘妈妈伤心的话，孩子也要一起伤心’‘、“妈妈痛苦时，孩子必须同样痛苦’‘等，孩子不能存在与妈妈相异的观点。

有些妈妈甚至会将自己对丈夫的仇恨强加到孩子身上：“爸爸让妈妈这么难过，这么辛苦，你怎么能喜欢爸爸呢？”一旦孩子想要拒绝妈妈的要求，妈妈就会动辄以切断经济支持相威胁，或者做出极端的断绝母子关系等行为。

未分化的父母认为，子女的成功就是自己的成功，因此他们将自己没有实现的梦想寄托于子女。还有的父母将自己想要证明的事情强加于子女身上。尽管孩子并不想这么做，但往往在妈妈的强烈愿望下无可奈何地接受这些要求。倘若孩子拒绝按照妈妈的心意做事的话，未分化的妈妈便会表现出对孩子的深深失望，甚至恐吓、威胁孩子。

有一个令人唏嘘的悲剧，刚刚完成国内顶尖大学新生报道的孩子，选择了跳楼ZS，还恨恨在遗书中写道：“我终于替你们考上了你们要的大学，我可以去S了。不要带我回老家，我不想看到你们。”

陪女儿住院时，一位父亲的亲口述说，为了逼迫儿子成绩好，说过一些过头的话。结果儿子竟然买凶伤父。

还有迫于家长压力，报考自己不喜欢的专业，因而虚度光阴，挂科严重，导致退学的大学生。

还有因为恋爱对象不被家长接受，而被棒打鸳鸯的子女，为了反抗而反抗，为了报复而报复，或者遵从家长意愿选择婚姻对象，但以非暴力不合作的心态经营自己的婚姻，或者干脆坚持独身，搭上自己终身幸福，就为了让家长后悔、痛苦、不安。

所以，不如达成健康分化，把自己的人生还给自己，把孩子的人生还给孩子，各自活好自己，互相照亮。

分化是一个很不容易的过程，“家长是大的，孩子是小的”，需要父母主动地做一些事，否则单靠孩子的力量是不容易做到的，因为父母对孩子的影响是很大的。

很多人接受了心理咨询以后，才开始认识到：原来自己每天承受的沉重负担，自己内心的那种痛苦，很多都来自妈妈的痛苦，而不是自己。他这才能够意识到：“原来这些是妈妈的情感啊。妈妈一定很累。但这是妈妈的人生。我要过属于我自己的人生。”

帮助实现健康分化的两项训练：

其一：尝试着理解妈妈。

妈妈之所以成为这样，是因为妈妈没有遇到良好的榜样，没有人曾在妈妈想要摆脱不幸的生活时伸出援手。回首妈妈的人生，便可以理解妈妈。

其二：需要妈妈以身作则。

妈妈首先要去理解上一代人的难处，解开自己的心结，从而将这些抚慰人心的故事传递给自己的女儿。

比如，妈妈可以对女儿这样讲：“女儿，妈妈对不起你。妈妈给了你这么多的压力，对不起。妈妈没事。从现在开始，你就去过属于自己的生活吧。