有一对过度溺爱的父母，是种怎样的体验？

作者：璇子（爸妈精读作者）

网上有一个问题：有一对过度溺爱的父母，是种怎样的体验？

有人说：“我小时候都是我爸直接剥好鱼刺把鱼送到嘴里，我现在20多岁了，还不会自己独自吃鱼。”

有人说：“我生娃了，有婆家帮忙带，可我妈不放心，几百公里跑过来和我婆家住一起给我带娃，天知道我每天夹在中间有多尴尬。”

小到穿衣吃饭，大到就业择偶，父母都事无巨细地包办、控制、甚至是严厉管制，看似给了孩子很多爱，实则是剥夺了太多本属于孩子的自由。

随之而来的，是孩子的无奈、迷失、挫败与窒息。

孩子成长路上，摊上溺爱型父母，真是一生的灾难。

被溺爱的孩子，变得低能且自私

还记得被称为“天下第一懒人”的杨锁吗？他年仅23岁，就被活活饿死在家中。

杨锁的父母由于老年得子，对杨锁格外宠爱，为了把儿子永远留住，专门给他起名叫“杨锁”。

不曾想，父母过度的溺爱，不仅“锁”住了儿子的生活，更“锁”住了儿子的生命。

年幼时，父亲舍不得让他走路，用担子挑着送他去上学。

他上课被老师批评，父母不和他沟通，反而去找老师理论。

父亲因病去世后，家里的重担全部压在母亲身上，母亲万不得已让杨锁帮忙时，还遭到了他的拒绝和殴打。

最后，母亲因劳累成疾去世了。

据村民说，母亲去世后，杨锁从来不洗衣服，穿脏了就扔掉，村里人给他送来的肉和菜，他挂在屋檐上放臭也不做来吃。

5年后，杨锁被饿死在家中。

令人唏嘘不已。

父母总以为自己把最好的都给了孩子，殊不知，爱也会“过犹不及”，会让孩子无法“承受之重”。

美国心理学家华莱士将溺爱称为孩子成长道路上的“一个非常温柔的陷阱”。

他描绘说：“这是那些过分庇护孩子的父母辛辛苦苦亲手挖掘的。

掉进陷阱的孩子，由于被剥夺了犯错误和改正错误的权利，也失去了长大成人的机会。”

溺爱不是爱，而是害。

用溺爱保护出来的孩子，最终会失去飞翔的权利。

如果父母总是无条件满足孩子，包办甚至控制孩子的一切，就像蜜罐里的糖，吃起来虽甜，却会渐渐腐蚀掉孩子的生理和心理机能。

使孩子丧失向外探索的能力，变得脆弱、自私、蛮横，最终成为精神上的低能儿。

溺爱背后，是父母的控制欲在作祟

那，为什么父母会溺爱孩子呢？

有人说，是父母的补偿心理在作怪。因为父母在自己成长中有过偏差或亏欠，导致自己成年后对小时候最匮乏的东西产生贪欲，过分给予孩子。

有人说，是父母偷懒，想走捷径。看似为孩子包办了很多事情，实则也剥夺了他们探索这个世界的权利与自由。

教育专家尹建莉在《好妈妈胜过好老师》一书中指出：

溺爱不是“太多的爱”，而是“太多打着爱的旗号的控制和包办”。

溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制，是成人按照自己的意志去管理孩子，剥夺孩子的独立性，其背后的心理基础是恐惧和不信任。

伦敦大学的一项研究也表明：溺爱孩子的背后，是父母强烈的控制欲。

想起在网上看到的一个死刑犯在临行前，给母亲写的一封信：

3岁那年，我跑太快被石头绊倒，你踢了石头两脚，说石头该死！

6岁那年，我想买模型飞机你不同意，我躺地上一哭，你立刻就付钱。

13岁那年，我踢球打破邻居窗户，你直接替我向邻居赔钱道了歉。

20岁那年，我想换新手机，你立刻给我汇了3万。

32岁那年，我欠了千万赌债，你气得病倒，但还是帮我还清了债务。

35岁这年，你再也帮不了我，因为我抢劫结伙杀人，被判死刑。

其实，生活中这样溺爱孩子的父母，比比皆是。

他们或是为孩子包办。按照自己的意志来塑造孩子，让孩子不费吹灰之力就可以轻松得到一切。

或是对孩子纵容。不管孩子多么不合理的要求，都会倾尽所有去满足。

无论是包办溺爱型父母，还是纵容溺爱型父母，都会给孩子成长路上带来巨大的危害。

轻则让孩子变得软弱和懒惰，重则让孩子失去独立生活的能力，甚至走上犯罪的道路。

划清界限，让孩子获得精神独立

前苏联著名领导人捷尔任斯基说：

“父母溺爱和娇惯孩子，满足他们的任性要求，他们长大就会堕落，成为意志薄弱、自私自利的人。因此，父母的爱不应该是盲目的。”

那，如何才能做到爱而不溺呢？

第一，正视并回应孩子的需求。

当孩子向我们提出愿望或请求时，先了解孩子为什么需要，再引导孩子是否真的需要。

让孩子明白自己的需求也要有所克制，不是什么东西想要就都能得到的，使他对现实有更清晰的认知。

先对孩子共情，再去否定，孩子才不会轻易受到伤害，才会相信父母是真正尊重且理解自己的。

如果孩子提的过分要求都无条件满足的话，只会换来孩子的无分寸感和过度索取。

第二，遵循孩子的成长路径。

懂教育的父母，不会给孩子设限，而是遵循孩子的成长路径，给孩子选择权、尝试权和犯错误权，使孩子获得成长必需的生活经验。

给孩子选择权，让孩子在选择和判断的过程中学会抉择、学会取舍，形成独立思维和自信心；

给孩子尝试权，满足孩子的好奇心，挖掘和引导出孩子新奇和探索的本能；

给孩子犯错误权，与其害怕孩子犯错包办而使孩子丧失进步机会，不如让他在错误中去改进和总结。

第三，父母要从孩子生命中分离出来。

曾听过一句话：中国最需要独立的，不是孩子，而是父母。

深以为然。

在综艺节目《我家那小子》中，朱雨辰的妈妈每天凌晨4点起床给儿子熬梨汁，一熬就是十年，也不管儿子爱不爱喝。

她挑选儿媳妇的首要条件不是儿子喜欢，而是自己喜欢，并且儿媳得和她一样，无私地为儿子奉献。

她直接坦言：“我是用整个生命去对待儿子的，我完全没有自我。”

朱雨辰也表示，妈妈给的这种爱，让他压力太大了，他甚至对妈妈尝试过自残。

像朱雨辰妈妈这种没能及时从孩子生命中分离出去，甚至将孩子当成自己唯一精神支柱的教育方式。

不仅丧失了自我，还使孩子深陷痛苦中，真是一种两败俱伤的结局。

很喜欢纪伯伦在《你的孩子其实不是你的孩子》中的一句话：

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。

爱孩子，不是没有原则地娇惯和迁就，不是无条件地包办与溺爱。

爱孩子，是信任他、尊重他，放手让他去自由探索，让他拥有独立的思想与人格。

愿所有父母都能充满智慧地爱孩子，做到爱而不溺，宠而不娇。

愿每个孩子都能少一些依赖和任性，多一些勇气与独立，拥有轻快自在的人生。