直播间卖出7千万,但张兰可能并不真正懂汪小菲

文章来源:健康时报 2022-11-28 23:48

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这两天,全网都被“大s”,“汪小菲”轮番轰炸,在你来我往的骂战中,两边都是元气大伤,妥妥的“杀敌一千,自损八百了”。如果一定评个赢家出来,那应该就是汪小菲的老妈:张兰女士。

据说张兰直播间的酸辣粉已经卖出7千万的销售额,发货要排到下个月中旬。张兰卖货的间隙,还时不时爆料加点评,比如当汪小菲发微博宣布“偃旗息鼓”的时候,张兰气得直接发语音骂他“怂大包”

好多网友都被张兰这股强大的气场折服了,忍不住冲进直播间下单,用真金白银来表达支持。但却没想今天汪小菲却对直播间喊话,“别再利用我和前妻,做直播吃人血馒头了。”

大意就是利用他们的事件二次发酵的人,“太不顾及我们家的面子了”。

虽然没有点名道姓,但“背刺”老妈的味道扑面而来,真叫人替张兰“心碎”。

不过这段“隔空”喊话看得我感触颇深,在养娃的道路上,我和我身边很多小伙伴,其实都活成了张兰的“反面”,她是自己怎么开心怎么来。我们是处处把孩子的情绪和需求放在第一位,不仅在外面要给娃留足面子,在家里也是时刻注意分寸,生怕说话重一点就给孩子心里留下阴影。

前几天刚好和朋友阿夕聊起这个话题,她说她家女儿五年级了,之前也非常在意孩子的感受,总是从孩子的视角来看问题,但现在回头来看,真的也是过度了,这一路走来心力憔悴。

是的,前两周咱们群里的妈妈也聊起了这个问题,我们这一代真的太太太理解孩子、尊重孩子,似乎有点矫枉过正了。

所以今天我让阿夕具体聊聊,可以给到一些经验和启示!

文/阿夕

我们这代当妈的,大约都很有“缺啥补啥”的自觉。比如我小时候,爸妈双职工都挺忙的,管教方式就简单粗暴,条条框框特别多,不听话或者考得差,就少不了一顿板子。

我那会儿就很羡慕那种“春风化雨”似的家庭氛围,孩子能得到充分的理解和尊重,也有很大的自由度,想做什么都能得到父母的支持。

当了妈妈以后,就特别害怕自己照搬“上一代的老路”,所以看了一大堆家庭教育、心理学的书籍,看多了之后发现解决育儿问题的第一步,都是——理解和接纳孩子的情绪。所以我时刻告诉自己要包容、理解、接纳……

但如此养娃的结果是,我内耗严重、心力憔悴,而孩子并未如预期的好沟通、自律,尤其等到孩子进入三年级之后,加上学业压力陡增,她更是爱“顶嘴”,喜“摆烂”,越发“叛逆”。

我现在想来是共情过度了,当代妈妈很容易有这样的状况,过分在意和尊重了!

我总结了一些症状,你可以自查下是否也有,如果有,赶紧要调整!

看到孩子的“缺点”和不足,不敢直接指出来,顾及到娃的情绪,内心总是要转换一套说辞。比如我就经常看着孩子的作业,错别字不少,内心每次其实都有点懊恼:

为什么就不能好好写呢,不会写你查字典你问我啊,怎么就能胡乱下笔呢……这个不都是小学一二年级就学的字吗?怎么现在还不会?!

但一想到“要多鼓励孩子”,要看到孩子好的一面然后使劲夸,这样孩子才会越来越好,

得,还得夸:

“哇,写得越来越好了,有进步。”

但夸完之后,下次的作业并没有肉眼可见的“进步”……

比如买日常用品选什么款,要不要买辅导书,要不要报什么课程,我都会先问孩子。

前几天给闺女买个被套,一开始图省事,知道她喜欢绿色,就给她定了,结果因为大半夜没看清选错了颜色,买了个蓝色回来,试探着问:

“蓝色也挺好看的啊,”

“我不喜欢。”

虽然心里想着:要我们小时候,我天,大人给你啥爱用不用,哪里还有的挑!

但犹豫了再三,还是按下了“退货”。

最后是把手机拿给她,让她自己选好款……

有时明明看着她磨磨蹭蹭,或者很晚了还有作业没做,心里着急,嘴上却不忍着催:不能催不能催,催了就是你的事了,谁的事谁着急,一定要把学习的主动权交给孩子!

有时提到学习相关的事,都要想着换个说辞:要委婉,要“引导”,不要“指挥”。

比如,为了让闺女背个英语单词,我都尽量不直接命令,快去背,而是尽量想着如何“不动声色”,如何引导孩子“兴趣”:“宝宝,严肃的英语怎么说?妈妈忘了。帮妈妈查查?”

单词没记住两个,妈费了大半个~

女儿就在我这种“柔软”的呵护下长大,一二年级还算平稳过渡,到了三年级各种问题就开始全面爆发!

首先就是三年级之后的作业量暴增,女儿散漫的态度就会导致睡觉时间无限延后;前面两年的基本功没有打扎实,就频频遭到老师的吐槽,比如“三年级了,怎么还是在用拼音?”……

其次是我自己的心力交瘁,女儿慢慢开始爆发了“叛逆”的小苗头,过去我的柔声细语还能把她的气焰压下来,现在是“推拉撕扯”几回合后,她直接来一句,“我为什么要听你的,难道就是因为你是大人吗?”

这句话是最伤我的,我以为对孩子足够的“共情”,她也可以从中学会“换位思考”,体谅到老妈的辛苦和不易,但种种事实证明,孩子的世界始终是以自我为中心的。母女之间情感的天平严重失衡!

我终于意识到,共情过了度,就等同于溺爱了,我必须做一些调整。

我开始直截了当提要求:“把这些错题登记一下。”

“今天的错题今天登记。不能拖到明天。”

“去,背单词去,10个,一会我检查。”

我们还一起做了约定,作业检查出错误,要进行惩罚,错一个单词扣五毛钱。

第一周的“收入”,女儿主动上交的

虽然“强硬”了,孩子也不会次次都能迅速接受,但是慢慢地也开始配合起来!

女儿最近的表现也让我看到了改变:作业错误率明显降低,破天荒开始自己检查作业。因为轮到我检查出错误就要扣零花钱了——人喜欢得到肯定,但更害怕失去呀。

主动登记错题也是第一次:

这事能坚持多久还不知,前阵子作业一多,闺女嘤嘤哭了,幸好我“稳住”了。后来她没完没了,我很平静地说,“你别太过了,妈妈工作那么多,我也哭给你看,可以吗?”,她居然被震到了,擦掉眼泪,继续写作业!

在这个过程中,我也渐渐意识到,对孩子共情和接纳虽说没有错,但随着娃渐渐长大,他们面对的挑战也会越来越艰巨,所以我也需要更进一步,更加坚定也更有力量,不仅仅是告诉孩子,“妈妈知道你为什么难过,为什么崩溃”,还要告诉他们,“难过归难过,但我们要想办法应对和解决问题。”

当母亲真是一场艰难的修行,有时候要温柔似海,有时候也要心硬如铁,“心有猛虎,细嗅蔷薇”。

且行且珍惜吧,与天下老母亲共勉!

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