文章来源:健康时报 2022-11-29 00:09
怀孕八个月，无奈引产，真的太痛苦了，我想念我的孩子，每天都从睡梦哭醒。如果你刚经历引产的痛苦，如果你跟我一样不停地在网上会检索引产这个关键词给自己以力量，如果正好一切都刚刚好。
如果你刷到了我这篇文章，我希望我的经历可以给你鼓励，给你力量，给你一些些走过低谷的勇气。
同病相怜有时候并不算是一个贬义词…相同的经历让我们对彼此的经历更富有同理心，也更容易听进一些相同经历之人的劝解…希望经历这一次的痛苦，未来的你一切顺遂，幸福安康。
2021年9月7日，在我的两个月挣扎后最终我选择放弃我的双胞胎儿子。
我的未婚夫，交往一年，我感到他是这世上最适合我相处的男人，倒不是因为他会做可口的饭菜，也不是因为他有多帅或者有很多钱，而是一切都恰到好处，偶尔会下厨做一个让我惊喜的小菜，吵架也会在脾气暴躁后第一时间认错悔过并改正。
不能容忍我在外受半点气，不论是谁。特别护我。所以同居不到一年我愿意为他怀孕生子，过一辈子。
这一切的美好却在7.9号这天戛然而止，（我们的婚礼定在八月）很突然的发生了一些事导致他被刑拘，那时我怀着孕刚好三个多月，每天以泪洗面，思念无比，想着他早点回来，消失十几天以后我收到了来自看守所他给我写的第一封信，信里叫我拿掉孩子，遇到对我好的人就嫁了，不要管他，他担心我过得不好，很感动，这个时候了还在为我着想。
可是像我这样有情有义的女人，怎么可能大难临头各自飞，还去迫害我们的爱情结晶呢？我给他回信很坚定的告诉他不论发生任何我都会生下孩子等他回来。
可是后来的事打脸了，在我怀孕4个多月时，办案民警看着我大个肚子经常来回跑，又是雨季，可怜我，就通知我去取回他的那部车子。（当时出事时，我的车和他的车均被派CS扣押。因为案发时开的我的车子）我正有点好心情准备去取车了，警C打电话说，因为车子是他的名字，我们还没有领证，所以得先告知他的父亲，我心想无所谓啊，他老人家不至于不同意吧？毕竟我怀着他的孙子，他一定不会拒绝。没一会警察打电话过来一脸懵逼的问我，“他有个孩子你知道不？”我说“知道啊。”警C说“他没有离婚，你知道不？他父亲说他老婆来取车。”我直接哭了“他有老婆我是啥？”警察赶紧安慰我说，“你别着急，慢慢的过来再说”……就这样我被小三了。
难以置信一年来整日在我身边吃喝陪伴睡，哪怕偶尔出去了，也是一会一个电话的人是有家室的。
太可怕了，突然间感觉天都要塌了，转念一想，必须去把孩子打了，并不是我对不起他，是他对不起我娘俩。瞬间心情轻松了一点点，回家把一切毫无保留的给父母说清楚，父母首先说我一通，然后否决我做掉孩子，理由是还不知道他是什么结果，也觉得他是很爱我的，很孝顺的一个人，他这样一定有他的苦衷，最重要的是怕我做掉以后自己身体吃不消还会影响以后怀孕。因为这个时候已经不能人流了，只能引产。
其实我内心对孩子也是不舍的，天知道我经历了什么才熬过前三个月，孩子现在发育正常，偶尔还有胎动了，又是他喜爱的儿子……于是我给他写信告诉他我知道了一切，并且问他为什么要骗我，难道看不见我为了我们将来的小家多么努力付出吗？居然还敢跟我举行婚礼，（哦，对了，我们还花了两万简单拍了个婚纱照。哈哈哈，真讽刺）。
九月，我收到了回信，信里很是轻描淡写的说这他有多伤心失去我和孩子，他没有欺骗我，说他怎么对我我最清楚，他也没有回去跟那个女人睡过……一个具体原因都没有解释和说明，只说会安排好我的经济来源。接下来几天我几乎睡不着，每天快天亮才睡，两三个小时就醒来，我不能接受我的孩子没有父亲，更不愿承认我是小三，名不正言不顺。很是被动。再三思虑下，我趁父母不在赶紧办了入院手续。
现在来说说这个让所有女人闻风丧胆的引产手术。9.7日早八点多，在保姆的陪伴下，我来到医院，在十分钟以内坚定的告诉医生原因，并签字。接下来医生开了各项检查，验血，心电图，拍片……做完所有拿着报告9点过10点了，去办公室签了所有风险告知书并按手印，为了后面宫缩阵痛的体面以及不用看见别人的婴儿我选择VIP房间。贵点但是心里踏实。医生说还有部分验血报告要等一个多小时，我可以先去吃点东西，报告出来给我打电话。11点在外吃肉喝汤的我接到医生电话说一切结果正常叫我回去打针了，嗯，没错就是引产针。
9.7。怀着忐忑的心情，我回到病房，医生说她们去准备针药，让我放松心情等会。我怎么放松，我很紧张好吗？之前哭的太多，这会我居然没哭，两个年轻的女医生端着盘子，盘子里一袋像碘伏一样的药以及手指粗的针管……不敢再看，赶紧收回目光。我将裙子掀起来盖住自己的脸，再扭向左侧，紧张，肚子鼓气很硬，B超显示孩子居然是横位了，医生用力按压的肚子，感觉疼，她在找位置下针。接着说了句“哦，这孩子是横位，生的时候可能恼火，就看他能不能扭转了。”真是逆子啊！最后都还要给我增加痛苦。紧张，真的紧张，扎针了，随着推药，抽药，感觉肚子胀痛，忍，不知道过了多久，应该不到十分钟，可是感觉好漫长，医生嘱咐我，不要再出病房，有什么问题呼叫他们，大概24小时发作。
待医生一出门，哇的一声，我就哭了，很伤心，很对不起我的孩子，很痛苦，想亲手杀了那个混蛋，但我不后悔来医院，只是内心很害怕。
疫情期间只能有一个陪护，所以好朋友说晚上再偷偷来看我。我就这样哭一会睡一会醒来再哭一会继续再睡一会，直到晚饭送来，和朋友聊聊天心情稍微平复。晚上十点肚子有一点点要来月经的感觉，已经完全感觉不到胎动。
