我在看书的时候，布妞就在一旁不停地捣乱。一会缠着我给她倒水，一会缠着我给她换鞋，一会又让我给她讲故事。

刚开始我还耐心答应她的要求，每帮她做完一件事，就告诉她，妈妈要看会儿书，等看完就陪你玩。

可布妞以为我跟她闹着玩，嘻嘻哈哈地在一旁上蹿下跳，不是捂我眼睛就是抢书。

劝说了几次没有用后，我终于忍不住发火，朝她吼道，你能不能自己玩会儿？跟你说了多少遍我要看会书，看完就陪你玩，你怎么就是不听？

 

声音大到我都有点吓住了，女儿更加，她愣在原地呆呆地看着我，不敢吱声，眼泪水在眼眶打转。然后她伸开双手，小声地说，妈妈抱抱，妈妈抱抱。

还在气头上的我，看着她那可怜兮兮的样子，顿时后悔不已，赶紧抱住她，内心自责不已。

为啥孩子被吼后不说话，还反过来要抱抱？他们心里就没有一点怨恨之情吗？

知道原因后，你可能就不会吼了。

 

一：孩子被吼后，为啥不说话？

●自我保护

密歇根大学通过研究发现，一个人情绪上的疼痛，与身体疼痛在神经上的感觉是类似的。

比如伤心，是情绪上的疼痛，但它真的就能感觉到类似身体受伤的那种疼。

当孩子被自己最爱的父母责骂、吼叫的时候，他们会难受，会害怕，会产生类似身体受伤一样的情绪疼痛。

所以，他们为了自我保护，不让自己更疼，便保持沉默不说话。甚至是自动关闭感觉通道，表现出逃避、麻木的状态，以此来保护自己。

 

●害怕再惹你生气

我们总说父母爱孩子多，但其实，孩子爱我们，可能比我们想象的还要多。

因为我们爱他们，是有条件的，他要懂事、要听话、成绩好、不惹我们生气等等。但孩子却不会要求我们要体贴、要温柔、要富裕、要善解人意。只要我们是他的父母，他就会无条件的爱着我们。

但我们发脾气吼孩子时，孩子不会觉得是爸爸妈妈不懂得控制自己，而是会在内心自责，觉得是自己的错，是自己不好，才惹怒了我们。

而出于爱和害怕再惹我们生气，孩子就会不说话，还反过来求抱抱，以此确定，即便他做错了，你依然还爱他，不会讨厌和抛弃他。

看完这些，你是不是有些心疼那个小小的人儿呢？

 

二：我们该怎么做？

道理我们都懂，但有时候，就是控制不住自己怎么办？忍不住吼孩子，吼完又自责，我们该怎么做，才能避免这样的情况发生呢？

①有意识地察觉情绪

我以前也是难以控制自己，有脾气一定要发，而且就是忍不住当场就发火的那种。后来看了不少育儿书，才知道，吼叫对于养育来说，根本没用，甚至还会起反作用。

我会有意识地察觉自己的情绪。比如忍不住要朝女儿发火时，我就会告诉自己，你当下非常生气，情绪即将爆发，你需要控制自己。

察觉自己情绪的存在，便能很好地控制它，而不是任由这种怒火在全身蔓延，不受理智控制地发泄。

 

②自己先冷静下来

《游戏力》一书提到，情绪是相通的，当一种情绪爆发时，其他的情绪也会跟着喷涌而出。

这也就是为什么，本来还没事，但当你发脾气时，你会越想越气，越说越来劲，脾气越发越大。

这是因为，人是有思维的生物，平时遇到一些小事，会理智地控制自己，将情绪压抑在心底。但这些情绪压抑住了，却并不代表消失了，它只是在等待合适的时机，再次发泄出来。

 

当我们发脾气时，很多时候不单只对孩子做的某一件事有怒火，而是会将压在心底积累的情绪都带动起来，通通发泄出来。

而孩子明明可能只是做错了一些小事，却要承受我们积累的怒火，也是很无辜了。

所以，为了不让自己无法自控，我们先要让自己冷静下来。比如找个让自己舒服的角落，看看书、刷刷剧、听音乐等都可以，只有先让自己平静下来，才不会情绪失控，做出让自己后悔的事情。

 

③控制自己的音量

控制音量，其实也是有意识地在控制情绪。因为你声音越说越大，情绪也会越说越激动，一个激动，就忍不住大吼大叫起来。

如果我们实在控制不了，就要寻求帮助。这时候，一定要牢记两件事：第一，孩子不是你一个人的；第二，带孩子不是你一个人的事。

遇到自己控制不了的局面时，一定要及时向家人寻求帮助，让他们帮助处理。而你则可以走开，让自己冷静下来。

 

④等情绪平复下来，再处理事情

当我们感觉好一些，能控制自己的情绪时，再来跟孩子说事情。

告诉孩子你的感受，他刚刚的哪些行为惹你不愉快，你有什么感受。

告诉孩子你的需求，告诉他你的需求是什么，希望他能配合。

向孩子寻求合作，说出你的期望后，再问问孩子，你愿意帮妈妈的忙，配合做好这些事，让我感觉好起来吗？

面对你的感受和“求助”，孩子往往愿意善解人意，做出好的行为来配合你。

 

当我们生气时，朝孩子大吼大叫，很多时候只是为了发泄情绪而已，对于解决事情并不能起到作用。

与其这样，我们还不如察觉到自己的情绪，让自己保持理智，以理智的思维去与孩子对话，和他一起解决生活中的难题。

只有这样，孩子才会越来越配合，越来越好沟通，亲子间矛盾才会越来越少。

面对孩子“不听话”，你会怎么做呢？