父母到底该如何帮孩子交到朋友，融入到同学中呢？

老家村子里有名小男孩，我已经忘记了他的真名，只记得他有个“别致”的外号：“干豆腐”。

大家之所以这么叫他，只因为他家里开了豆腐作坊，父亲以卖豆腐为生，并且小男孩长得又瘦又矮，性格十分腼腆。

每次村里的孩子们一起玩耍，总有人对小男孩开玩笑说：

干豆腐，今天你家豆腐是不是昨天卖剩下的？很不新鲜啊；

干豆腐，你家豆腐也太坑了吧，卖这么贵；

干豆腐，你说你咋长得就像豆腐呢？

可想而知，每次听到这样充满恶意的玩笑，小男孩都是怒不可遏，但他越生气，其他孩子就越高兴，越愿意和他开这样的玩笑。

有一天，“干豆腐”再也忍不下去了，但凡有人叫他外号，他都和对方绝交，没过几天，他就成了“孤家寡人”，根本没有孩子愿意和他玩耍。

似乎所有孩子有了相同的默契：如果“干豆腐”不接受他的外号，那么大家都不搭理他，故意不跟他玩耍。

一段时间过去，“干豆腐”的话越来越少，看见同龄人三五成群，他总是欲言又止。

直到某天下午，有个孩子又大声喊了一句他的外号“干豆腐”，他感到高兴极了，兴奋地冲上前又和大家打成一片，但从此以后，“干豆腐”的外号如影随形，彻底成为了他的“代名词”。

这是我小时候发生在身边的一个故事，当时没觉得有什么不正常，但如今回想起来常常身上发冷。孩子们的世界里，恶意其实一点也不少，有可能自己什么错误都没犯，却因为莫名其妙地原因被大家孤立。

作为家长，我们常常会担心孩子人际关系不好，但如果孩子为了融入集体，而选择委屈自己，刻意迎合别的小朋友，也会觉得“恨铁不成钢”，觉得孩子这样很不争气。

那么到底该如何帮孩子交到朋友，融入到同学中呢？

孩子们的世界一样波涛汹涌，他们的社交远比成年人想象中更“残酷”，如果家长无法做好沟通和引导，那么孩子很容易遭遇“社交危机”。

孩子的社交也很残酷

日本作家槙原久美子在《私立小学闯关记》一书中，提到了自己被同学孤立的经历。

8岁那年，她从国外回到日本，穿着藏青色羊毛针织裙，能说一口流利的英语，在同龄人中格外耀眼。

但过于出色，使槙原久美子很快受到了小朋友们的排斥，大家都不喜欢她，拒绝和她一起玩游戏，所有人都牵着手，唯独将她冷落到一旁。

为了融入集体，槙原久美子向妈妈“取经”，妈妈告诉她：“你要试着表现得和他人一样，否则容易受人嫉妒。”

从那以后，迫切想交朋友的槙原久美子换上了廉价衣服，变得像绵羊一样顺从，并且从不在群体中发表自己的看法，经过漫长的忍耐和磨合后，她才终于融入集体。

有时候，可能只是孩子穿着比较个性，可能只是孩子格外优秀，可能只是孩子或多或少有些与众不同，就会没来由受到所有人的孤立，这比成年人的社交还要更“赤裸裸”，很残酷，也很现实。

而孩子作为势单力薄的个体，面对集体孤立，往往很难采取有效地反制措施，最终只能选择屈从于团体的小规则，即便这种“规则”对自己并不有利，但要想被同龄人接纳和认同，孩子就不得不从众。

怎样引导孩子？

1.给予孩子自信，不需要改变自己讨好别人

孩子们的想法很简单，当被他人孤立时，他们往往会首先从自己身上找原因，觉得是自己哪里做得不对，才引来了他人的反感。

但有时候错的并不是孩子，而是那些霸凌者，我们应该让孩子明白，只要做好自己就已经足够了，每个人都不可能受到所有人的欢迎，我们不需要改变自己来讨好别人。

我们平时在教育孩子的过程中，要尽量采用鼓励式教育，使孩子认识到自己的优秀，不被外界错误的说法而左右，赋予孩子足够的自信。

2.为孩子建立人际边界，保护其自我价值感

有些孩子在与他人相处时，很容易让出自己的人际边界，进而导致自我价值感缺失，为了融入集体，不断地去迎合他人，乃至于做出一些极端行为。

要把孩子从这种“依赖感”中拉出来，我们要从小让孩子成为自己世界的“主角”，能够清楚感知到自身的存在，把关注点放到自己身上，而不是他人。

比如孩子想要融入其他小朋友，主动把家里的玩具拿出来分享，而且还讨好似地观察他人脸色，生怕大家不喜欢自己的玩具。

这时候我们可以告诉孩子：“妈妈看到宝贝很喜欢分享，这种习惯很棒呀，因为分享是一种大方的表现，是一种美好的品德。”

让孩子明白分享并不是我要去迁就大家，而是自身美好品德的一种体现，并且不讨好别人，也能交到好朋友。

结语：

人是群居动物，无论是成年人还是孩子，都天然有社交需求。

但社交并不意味着委屈自己、讨好别人，想要融入集体，不一定非要屈从于他人，我们在教育孩子时，一定要做好引导，帮孩子交到真正的朋友，避免被他人孤立。