文章来源:健康时报 2022-09-14 18:04
儿子最近在家上网课，经常一道数学题琢磨半天都想不出来，孩子爸急了：“讲了这么多遍还不懂吗？”“你怎么这么笨！”“你是猪脑子吗？”……
儿子很快不耐烦起来，最后干脆把笔一扔，直接撂挑子不干了。
为什么孩子越吼越不听话，越让他做什么就越不做？这可能不是孩子的问题，而是家长本身陷入了“白熊效应”。
如果我说，“接下来一分钟内你想什么都行，就是不能想一只大白熊”，你能做到吗？
是不是发现，越强调不要想大白熊，你脑海中的大白熊就越清晰？
孩子也一样。越是阻止，越容易发生，这就是“白熊效应”。
临床心理学上有个概念叫“隐形精神暴力”，如果你认为孩子不好，贬低他，他也会觉得自己一无是处。暗示对孩子的影响力，远远超过我们的想象！
01
3句“暗示”，帮你激发孩子内驱力
如果遇到这种情况，父母应该怎么做呢？
我的做法是：一看父子俩因为写作业开始发脾气干仗了，我赶紧叫停！各种彩虹屁都用上了。
这也是一个心理学上的万能公式：FFC育儿模型。翻译成中文就是三步：事实（Fact）+感觉(Feeling）+比较(Compare）。
第一句话，描述事实：“我知道你也很烦，我们也是这样过来的，妈妈很理解你。”
这是在跟孩子共情。
从脑科学的角度来说，我们的右脑管情绪，左脑管逻辑思考。
孩子14岁之前，“前额皮质”的发育尚未成熟，很难控制自己的情绪。
右脑一旦占上风，就会变得敏感、脆弱、自控力差，凡事都爱和大人“对着干”。
这个时候，就像精神分析里说的，父母要像一面镜子一样，去映射孩子的喜怒哀乐，帮他言语化，这会让他慢慢平静下来，让他感受到被理解和被关心。
第二句话，阐述感觉：“妈妈很欣慰，你现在正确率比之前高太多了。”
这是在帮孩子转念。
孩子本来就被题目难住了，不会做，心理压力很大。
这个时候又被家长说：“笨死了”，会进一步挫伤他的自信心，开始怀疑自己，觉得自己不是读书这块料。
所以我们要帮孩子把“负面情绪”转变成“正面情绪”，让孩子明白，原来：只要好好努力，下一次会比这一次更好，我能行，我可以！
当他有这种心态转变的时候，学习就会完全转变状态。
第三句话，进行比较：“你看看你那道题不用爸妈教都做对了，这道也可以。”
这是在激发孩子的内驱力。
有科学研究发现，情绪降温的时间其实是15秒，在孩子情绪平稳下来后，左脑的逻辑开始慢慢回来了。
这时，我们就可以不断地强化孩子的正向观念，然后，鼓励他继续尝试。
脑科学家洪兰教授说过：
“大脑是可以被语言改变的。它会一直不停地因为外界的需求而改变神经的分配。”
聪明的家长，应该把爱和期待传递给孩子，而不是否定和打压。只有当孩子感觉更好的时候，他才能做到更好。
02
父母如何正确应用“暗示”养育孩子
孩子的未来是好是坏，就藏在父母的嘴里。那我们如何正确用“暗示”来解决育儿难题呢？
1. 生活上，把“不要”去掉
直接告诉他，你希望孩子怎么做：把“不要吵”，改成“嘘，小点声”；把“不要顶嘴”，改成“先听我说完”；把“不要哭了”，改成“妈妈抱抱，告诉妈妈为什么难过？”；把“不要打人”，改成“你可以生气、发脾气，这都没关系，但是打人是不对的。”
你会发现，只要把“不要”去掉，孩子会越来越听话。
2. 学习上，训练孩子自己“上瘾式学习”
孩子为什么不喜欢学习呢？那你就一定要了解“峰终定律”。这是说，人对一段体验的感受，是由高峰和结尾决定的。如果高峰和结尾是愉快的，那么整段体验就会很快乐。
家长可以主动帮孩子去创造正面的高峰和结尾。
先说高峰。
孩子之所以不想学，就是因为学习目标太大了、太难啃了。我们可以帮孩子把大目标拆成小目标，形成一个个具体的、可以完成的小任务。
再来看结尾。
有的孩子作业都做得很好，提前完成了，家长却说：“还有一本练习册，来，咱们趁胜追击。”
这就把孩子本来已经积累的那些正面体验慢慢消磨掉了。所以，不要趁胜追击，而是吊一点点胃口。
当孩子激动地跟你说：“我都做完了！”，你就可以说：“好棒啊，咱们休息休息，你想去公园玩吗，我可以陪你。”
孩子反而会有意犹未尽的感觉。
我们不断给孩子正向反馈，也是在激发他的内驱力和自信心，他才会更有动力：“我能行，我可以！”
这，其实就是暗示的力量！
父母给到的暗示是积极的，孩子就会相信，并且努力成为那个美好的样子，能面向世界、满身活力、热情微笑，也能拥抱自己、从容洒脱、不卑不亢！
陶行知先生曾经说：“你的教鞭下有瓦特，你的冷眼里有牛顿，你的讥笑里有爱迪生。”
父母的话，是孩子一生的风水。
