孩子想和小朋友一起玩，但可能不遂人愿，会被当场拒绝“我不跟你玩”，毫不留情面。孩子听了之后，会非常沮丧，甚至会哭闹起来。该怎么缓解这样尴尬的局面，才能让孩子的情绪得到缓解，继而得到一起玩的朋友呢？是一个值得探讨的问题。

 

二宝很喜欢玩滑梯，也喜欢扎堆，如果有小朋友一起玩，他会格外高兴。每次遇到小朋友，不管熟悉不熟悉，他都想和他们一起玩，但有时候会遭到拒绝。

有一次，遇到一个小男孩，二宝追在人家后面，想一起玩。结果小男孩不认识二宝，直接拒绝。男孩哭着跟妈妈说：我不想和他玩！

我还以为二宝欺负了人家，赶忙过去问候，才知道是我想多了。

既然人家不情愿，总不能逼着人家一起玩，也不能求着人家一起玩。我灵机一动，蹲下身子，跟二宝说：“你先找其他小朋友玩吧！”

二宝一听不高兴了，也哭了起来：“我想和他一起玩。”

我很冷静地跟他说：“你很开心地去玩，别的小朋友感觉那里很好玩，就会主动和你一起玩。如果你哭了，别的小朋友以为那里有危险，不敢去找你玩。好朋友不是求来的，而是吸引来的。你现在就去开心地玩吧！”

二宝被我说动了，很痛快地去玩滑梯。一会儿，来了两个小朋友，那个小男孩眼馋了，一抹眼泪也加入他们的队伍，还和二宝说：我和你一起玩。

 

还有一次，二宝和两个小朋友一起滑滑梯，他们两个认识，想孤立二宝，跟二宝说“我们不和你一起玩，你自己玩吧！”

二宝有些不知所措，眼中的泪水在打转。我又跟他二宝说“你到那边去滑滑梯，很高兴地玩。”二宝照做，一会儿，两个孩子又去找二宝说“我们和你是好朋友”。

所以，我总结了一点，“我不跟你玩！”当孩子被拒绝时，一个处理方式就让孩子倍受欢迎，那就是：使用吸引力法则。孩子不要在乎没人跟自己玩，只要开心地去玩，就能吸引到喜欢和自己玩的人。你若盛开，蝴蝶自来。

在具体操作时，我们可以这样做，让孩子愿意接受建议，并发展成自己的处事原则。

 

温和地跟孩子沟通

我们看到孩子哭，既心疼又会有些烦躁，对孩子说话的时候，语气中会带着责备“就知道哭，别人不和你玩，至于哭吗？再找个别人玩不一样吗？”

孩子本来因为被拒绝而难过，我们这样一数落，无形中就是二次伤害，孩子感觉没人理解自己，会更加难过，往往会哭闹得更剧烈。

所以，我们一定要调整好情绪，认为这个经历正是锻炼孩子、让孩子学会解决社交问题的大好机会。情绪稳定之后，我们的思考变得理性，也能平心静气地和孩子沟通。

我们要蹲下来，和孩子站立的高度保持一致，看着孩子的眼睛，让孩子感觉到我们是在和他平等交流，让他放下戒备之心，爽快地认可我们的建议。

 

说明具体做法

孩子的社交经验有限，做不到一点就通，需要我们告诉他具体应该怎么做，方法越简单、越有可操作性，他执行得越好。

比如，孩子想跟小朋友一起玩滑梯，就跟孩子说“你去玩滑梯，要很开心。”孩子玩起来，本来就是很愉快的，开心起来也很简单。

比如，孩子想和小朋友一起玩玩具，可以跟孩子说“你这个玩具有好几种玩法，你全都玩一遍，小朋友看到很好玩，就会找你玩。”

孩子明白了该怎么做，照做。当孩子表现出愉快的时候，就如同发生了蝴蝶效应一样，影响到其他人，很自然地找到志趣相投的玩伴。

 

让孩子认识到方法的有效性

孩子得到一起玩的朋友之后，我们要帮孩子做一次总结，让他认识到这个方法是有效的，以便以后能使用起来。

我们要跟孩子描述一下整个事件的过程，让孩子知道这样做的好处。

我们跟孩子说：你看，你开心地去玩滑梯，别的小朋友就都想和你一起玩了。以后再遇到小朋友不跟你玩的时候，你就说“好的”，然后自己去开心地玩，就有小朋友来找你玩了。不管是在外面还是在学校里，都是一样。不管是玩滑梯，还是玩玩具，也是一样的方法。

孩子成功地解决了一次社交问题，并不意味着，下一次遇到相同问题时，也能如法炮制，还可能会局促不安。我们不要着急，孩子需要在一次次经历中总结经验，积累到一定程度，才能运用自如。我们保持耐心，静待花开。

 

写在最后：孩子在生活中经常会遇到“我不跟你玩”这样的难题，我们不要替孩子难过，而是保持冷静，教他正确面对这个问题，让他保持开心，吸引朋友，而不是去祈求朋友。