我们应该如何做，才是真正为孩子好，让他找到自己呢？

网上一段视频火了，内容是：9月17日，河南安阳，一位12岁女孩锁上房门爬出17楼窗户，站在宽仅二三十公分的外墙腰线上，想要轻生。刚满18岁的开锁小师傅贺浩恩，接到女孩父母的求助，先是打开门锁，随后让妈妈拽着自己的腿，奋不顾身地把身子探出去拉住了女孩，挽救了孩子的生命，也挽救了女孩的家庭。

看到女孩的平安，我们感到十分欣慰，更为奋不顾身救人的河南小伙贺浩恩点赞！

但是今天，我们要谈谈事件的背后，是什么把孩子逼上了绝路？

父母的控制欲，会把孩子逼上绝路！

在《我们的内心冲突》这本书里有句话：“所有绝望的本质都是对无法成为自己的绝望。”

孩子天然忠于父母，面对父母的“全然付出”和传统观念里的“孝顺”，他们根本无力抵抗，只能被“绑着”妥协。妥协意味着“自我”的萎缩，意味着要承受“无法成为自己”的痛苦，也意味着要接住父母的情绪。而当孩子的痛苦积攒到一定程度，一个小小的火星，就能引爆他的负面情绪，爆发强烈的攻击性。

如果因为对父母的忠诚无法惩罚父母，那么就会攻击自己：我把自己毁了，就跟你两清了。这种哪吒“割肉还母，剔骨还父”式的爆发，不仅会发生在孩子身上，更多是发生在未成年的孩子身上。

在网上，各种案例比比皆是

比如，14岁的女孩彭可欣（化名），已经有了自残行为，却被妈妈认为那是女儿“威胁我，跟我要手机”。直到女儿被诊断出重度抑郁症伴有双向情感障碍，才不得不相信女儿真的病了。

又比如，那个因在教室玩扑克被请了家长的14岁男孩，让气呼呼赶来的母亲扇了两耳光，默立2分钟后，转身从五楼跳下，不治身亡。

还比如，那个跟同学闹矛盾的17岁男孩，妈妈一边开车一边责骂他，孩子愤懑之下冲出汽车，跳桥身亡。

这些孩子用一种极端惨烈的，堪称毁掉自己人生的方式，从父母那里扳回了一局。而这种结果，哪个父母都无法承担，余生唯有悔恨。

也许有人会说：

“也不是什么塌天的事情，说出来一家人想想办法，不就解决吗？”

“这也太脆弱了，一点抗压能力都没有！”

“死都不怕，还怕面对父母吗？”

“任何事都不值得付出生命的代价！”

……

这些道理说得都对，但家庭教育的本质是人格渗透，压死他们的最后一根稻草，绝不是父母那句“你必须听我的，不然就是逼我去死”、也不是扇在脸上的几记耳光。而是如同山一般，每天压在孩子身上，让他们喘不过气的不认同、被忽视和被操控。

我们很难否认一个真相，很多父母以为：我正在为教育出一个真正优秀的孩子而努力。而实际上做的却是：我正在为教育出一个我认为优秀的孩子而努力。

那么，我们应该如何做，才是真正为孩子好，让他找到自己呢？

也许借助《最美的教育最简单》一书里讲述的一个真实故事，我们能寻找到答案。

晓航有一对高知父母，父亲是大企业的高管，母亲是某重点大学的教授。他从一出生，父母为了培养他良好的学习习惯，就给他制订了详细的的作息时间和行为规范，如果他不听话，父母就会提出批评，生气了也会打孩子。

开始晓航每天都还能按照家长的规定去做计划中的每件事，成绩也不错，但随着年龄的增长，晓航性格越来越变得叛逆，成绩也越来越差。后来，晓航开始沉迷电脑游戏，父母觉得这样影响学习，与他起了不少冲突。

为了分散孩子的注意力，父亲就带着他去打篮球，熟悉了之后，晓航开始迷恋篮球；家长又觉得这样打球影响学习，就拦着不让他去打篮球。

回到家的孩子很快又陷入了网游的痴迷，要是被强行关机了，晓航就躲在卫生间玩手机……几经折腾，孩子勉强考上了大学，报了个父母选的专业，到外地上学了。

离开父母监督的晓航，犹如脱缰的野马，天天沉浸在网吧里，落下了不少课程，甚至被学校劝退......他们不明白，为什么为孩子付出了无数心血，他却成了这个样子？

是啊，他们不明白，虽然他们主观愿望是好的，可在客观上却剥夺了孩子的“自我”。作者对前来找她咨询的晓航母亲说，上大学前，晓航只是因为父母的支撑，才能勉强应付学业。高考几乎耗尽了他原本不多的能量，一旦离开家，远离父母的操纵，又面对不喜欢的专业，他肯定无力管理自己。心理和意志出现崩溃，陷入半瘫痪状态，这种情况并不意外。

母亲很难相信，却也不得不相信。而改变就从相信开始。她先是跟晓航积极沟通，剖析了自己和他父亲这么多年来在教育方面的失误，给孩子道歉。接下来放弃了对孩子的控制，跟孩子说不要着急，想想自己接下来怎么办，父母不会干涉。并且给了孩子一个没有任何说服意味的建议，如果孩子愿意，可以休学一年，做些想做的事。

晓航同意休学一年，但他想做的事完全出乎父母的意料，他整天呆在卧室里上网玩游戏，头不梳脸不洗，不跟任何人交往，也不跟父母说话。这段时间持续了半年左右。或许有人会说，这完全是撒手不管，也太不尽职了，这么下去孩子不更“堕落”了吗？

确实，孩子看起来还不如以前了，可这是他必然要经历的一个心理混乱期，只有这样他的心理才会从无序走向有序。这位母亲说，其实在孩子刚休学一个月的时候，心里是不接受孩子不上学的状态的。能坚持这么久，是她有一次无意中看到儿子的日记，孩子居然有自杀的打算。孩子连生命都要放弃了，自己却还在“上进心”的问题上和孩子纠缠，她惊出了一身冷汗。

随后母亲开始给孩子赋权，小到让孩子决定晚上吃什么，大到她的课题选题哪个更好等等。她尽可能让孩子感觉自己有选择权、被尊重、有能力，父母很需要他。慢慢地，孩子不再抗拒她，开始跟父母有了交流。

后来，晓航休学一年后，提出想退学，虽然这不是父母希望的，但他们选择支持孩子的想法。这不是纵容，而是在这一年间看到孩子身上那种向上、蓬勃的变化，他们放心了。

不要再问孩子有问题就不管吗？姑息小问题，将来还不出大问题？

孩子当然需要父母去教育，但要把孩子当成平等独立的人去尊重去呵护，即便那是一个不符合父母心中“规范”的孩子。

放下焦虑吧，放下控制吧，选择跟孩子站在一起吧，聆听他们生命中最原本的声音。

让我们的爱，像阳光一样将孩子围绕，同时又给他们璀璨的自由。